Finis Desolatrix Veritae: Ella también es poeta

"Aquellas manos que en una noche deshojaron los pétalos de mi jardín
de un jardín perfumado con sábanas blancas como mi piel
llenas de amor por ofrecerte un amor sin condiciones
y sin condiciones deshojaste mi piel
llenas de amor por entregarme tu calor.

Aquellas manos que recorrieron todo mi jardin
dejaron esparcidas todos los pètalos de amor
en las sábanas llenas de pasion sin condiciones
en un jardin que recordamos tu y yo.
aquellas manos... solo tienen el calor de mis pétalos
en un jardín de amor que construimos tu y yo."

¿Por qué tuve que rebuscar mis mensajes? Encontré tus versos, agazapados con disimulo, esperando mi relectura para que entiendo de una vez por todas, simplemente: eres genial.

Me contaste que tienes novio. Y yo corrí hasta el barquito para darme de testazos y victimizar mi tristeza, hacerla acorde a lluvia venidera. Y me dijiste que él te comprendía y que era muy bueno. Y yo me desentendí y decidí dejarte libre, que lo quieras solo a él, y dejar de ser mancha en tu óleo. Pero nunca estarás libre de mí, tú lo dijiste, porque siempre viviré en tus nostalgias. Y espero ser eso siempre: amable nostalgia. Yo no espero ya nada de la vida, ni el amor ni la felicidad ni nada. Ya hice muchas cosas que me enorgulleces y otras que me hunden en la depresión más y más. Dejé los medicamentos del todo, ya no tiene caso pelear una batalla que se pierde desde el primer momento. Y yo quería casarme contigo, tener hijos, criarlos y que se parezcan a ti. Educarlos y ser un buen padre, todo eso. Pero ya nunca más tendré esos deseos de ser padre, porque ninguna criatura merece que yo sea su padre. Sería una maldad universal traer un hijo mío.

Si Dios hubiera destruido la humanidad apenas esta quiso ser como Él, yo creo que la vida ahora sería más bonita. Porque entre tanta mierda, uno termina por camalonearse con el gris de las calles. Y libérame de amarte. Porque te amo sinceramente. Y porque no hay otra mujer que ame como a ti. Todavía converso con tu recuerdo. Y me pregunto, antes de prorrumpir en llanto: ¿cómo pude golpear a quien me hacía soñar? Es una condena que me seguirá hasta el último suspiro, que, desde luego, será por ti. Y ya es muy de noche. Y me espera mi destino. Y mi desatino también, fíjate que tan inteligente pero tan loco y triste. Y tu lo dijiste: en lo académico no niego que eres genial. Y eso no sé si fue un cumplido o un piropo. Llevo atesorada tus frases. Lamento dañarte al decir que te equivocaste, pues, de qué vale un CI de 156 si no sé utilizar esa inteligencia superior para vencer a una pueril depresión. Si la depresión se volvió crónica fue mi culpa. Y ya me despido de todos. Ya me despedí de las personas que encontraron entretenido quererme un poco. Y nadie sospecha lo que entreve mi viaje. Sí, un viaje astral... De qué sirve ser inteligente o muy inteligente si no sé desatar una bolsa, si no sé amarrarme los zapatos, si no sé recuperar la felicidad. De qué sirve la vida si no se le encuentra sentido. De qué sirve los sueños realizados si no tienes con quién compartir tu felicidad merecida. Y es que estoy muy solo. Y siempre ha sido así. Pero toda soledad tiene un fin, a veces trágico, otros, cómico. Lo que quiero es huir, huir de ti, de todos. Si Dios entendiera o sintiera, me daría carta libre y dejaría de insistir con su preceptos. La religión es para personas sumisas. Yo siempre fui rebelde. Una manera de rebelarse contra Dios es querer ser uno Dios. Yo no soy Dios, tal vez sí dios. Y a pesar de que me sonríe el trabajo, los estudios, mi vida sin ti está incompleta. No pido que vuelvas a mi lado, ya nada será lo mismo. Tú ya no me quieres, si vuelves es solo para sentir lástima, y yo no quiero alguien que se apiade de mí, yo quiero alguien que me ame, que ame, que ame para toda la vida. No quiero dejar de escribir, porque sé que si pongo el punto final, cerraré para siempre mi coherencia y me llevaran las tristezas. Pero sería bueno verte, aunque sea por última vez. Pero tampoco, si te veo sería solo para que me reproches y yo no quiero eso. He sido valiente, he sido perseverante, he sido amoroso, he sido decidido y he sido rebelde; pero ahora soy cobarde, sumiso, inseguro, odiado y quedado. Y me quedare caminando toda la madrugada buscando una urgente salida para esta tristeza.

Aprendí a quererme, a ver mis virtudes, dejando de lado todos mis defectos, sé que soy una persona importante, que soy capaz y hasta puedo llegar a ser ejemplo. Me valoro, me quiero, me estimo. Y estimo y valor y quieor a muchas personas. Pero yo te amo sobre todas las cosas, incluso sobre mí, que soy una cosa en tu vida, para ser más sencillos, soy un estorbo. Y porque te amo quiero esto. A veces renunciar a alguien es una muestra de amor. Mi última muestra de amor será esta: renuncio a ti. Quiero que seas feliz, muy feliz, que sonrías siempre, que te alegres con cada luna, que tengas una familia numerosa y una vida larga y apacible, que olvides mi nombre, mi rostro, mi vida. Yo renuncio a toda pretensión de que seas mía. Ay, qué amargas son las horas de mi existencia sin mirar tus ojos, sin escuchar tu voz. Y una fatalidad se me presenta, la visión de un cielo ralo, con luces, y más allá la celda para los castigados, y más allá el infierno, mi destino. Y cuando te enteres de mis andanzas, ya estaré tan quieto, capaz de recibirte y podré recibir tus lágrimas y tus abrazos sin inmutarme. Y decides buscarme, trae por favor una sonrisa y déjame en el buzón un poema, porque querré saber de ti.

Tras estas líneas, Claudia, mi vida no será la misma. Y sabes, me siento solo. Pero no debiera estarlo, por qué? si tú vives en mi mente, en la forma de recuerdo. Y como recuerdo me acompañaras hasta el final de mis días. Yo te amo, y nadie te amará como yo. Y donde esté, rezaré por ti.